Je suis un peu loin du blog. Pas parce que je ne pense pas à la PMA. Ah non, celle-là, elle me suit toujours. Mais en réalité je n’ai pas grand-chose à dire au niveau du parcours depuis fin septembre… Je reste sur Insta avec d’autres pmettes (même si ça ne m’apporte pas grand-chose) et les jours filent…
Notre 2ème TEC, et l’échec de cet infime positif biochimique, semble ne pas avoir existé. C’est bizarre. D’un côté c’était dur. Et j’étais assez énervé, surtout à cause de cette posture: « Bon, bah, ce n’est pas parfait mais on va essayer » que nous a coûté ce beau J5. Mais de l’autre côté, rien n’est comparable à l’arrêt de grossesse à 11SA vécu en avril. Je regarde cette année de 2018 et je me vois avec ce bébé que devrais être là avec nous. Et cette image est très difficile à chasser…
Tout ça pour vous dire: ce n’est pas la super forme par ici. Je me sens souvent triste, souvent seule, souvent en manque d’amour, de compréhension, d’attention. En manque de rêves, en manque d’objectifs, en manque de cette ligne à l’horizon qui nous fait lever le matin avec le sourire. Autant vous dire, je préfère ne pas écrire tous les jours sous le risque de paraître trop déprimée. Ce n’est pas le cas non plus mais je pense ne pas être si loin.
En plus, avec les fêtes c’est pire. Je suis loin de chez moi, de ma famille, de mes amies de toujours… Mes parents seront seuls pour Noel et ça m’angoisse beaucoup.
Après il a mes deux faiblesses qui me suivent plus intensément ces dernières semaines… Surtout car je ne sens pas la force de les combattre.
Le poids. Eh oui, je suis à mon maximum depuis toujours: 86Kg. C’est grave. Je le sais. Je ne connais pas mon poids stable et « normal ». Mais je connais mon idéal à moi, et en étant réaliste: 76-78 Kg pour me mettre dans un pantalon 40. C’est le poids que j’avais à mon mariage en août 2015. Et putain, elle est où la force et le courage de me battre pour maigrir? Je sens que j’ai besoin d’aide. Je le sais. Je connais les bonnes méthodes mais j’ai besoin d’être suivi pour réussir… Mais, j’avoue, je n’ai pas les moyens de me payer une diététicienne toutes les semaines. Du coup je me laisse aller au fil des semaines, avec la routine, le stress, la course de tous les jours… Et débuter une grossesse en surpoids ce n’est pas de tout une bonne idée… Ah non! J’imagine déjà la balance au-delà des 100Kg.
Le tabac. Ma dépendance existe et est réelle. Quand j’ai envie de fumer, j’y arrive. Peu importe comment. Après le curetage j’ai même demandé une cigarette à infirmière et j’ai descendu fumer, la nuit, seule, en bas, perfusion sous la main et manteau par-dessous les vêtements de l’hôpital. J’aime fumer. C’est horrible. Mais, quand je veux, j’arrive à arrêter aussi. Je pense que c’est une dépendance surtout psychologique. Poussée par la solitude et les moments de rage. Du coup je fume encore, entre 5 à 10 cigarettes par jour, ultra slim menthol je-ne-sais-pas-quoi. Mais je fume. Et Mon Monsieur, que déteste que je le fasse, n’imagine même pas que je fume encore autant…
Mais, il y a du nouveau. Vendredi j’ai mon tout premier rendez-vous avec la psychologue du centre PMA le matin et, l’après-midi, nous voyons notre gynéco pour lancer le TEC 3 (nous avons encore 2 blastos congelés de la FIV 1). Règles prévus le 30 décembre.
Être maman, être enceinte, avoir un bébé, avoir un enfant, ce TOUT ce que je veux dans ma vie. Vraiment. Et je pense qu’avoir cette sensation que rien d’autre ne me rendra heureuse est un problème. Mais là, en train d’écrire ce post, je me demande : est-ce que je suis vraiment prête avec toutes ces angoisses? Après presque 3 ans d’essais, est-ce que mon état d’esprit est le meilleur ?
Merci de votre soutien,
Beijinhos ❤
